Être vernie, c’est avoir de la chance… D’ailleurs, lorsqu’on m’avait proposé ce poste (le fameux), j’avais les ongles rouges, je m’en souviens très bien.
Mais si je me vernis les ongles et qu’il ne se passe rien… Hein ? C’est un petit peu compliqué, quand même, je ne vais pas en venir aux nouilles !
Je suis passée à côté d’un super boulot.
Donc, je décide de porter des jupes ou des robes pendant deux semaines.
Aucun rapport ? Pas si sûre… Les forces s’équilibrent et l’univers est un ramassis de faux hasards, de coïncidences qui sont autant de logiques improbables.
Lorsqu’on m’a proposé ce super boulot, je n’étais pas du tout en train de chercher un travail. Bien au contraire ! J’étais engagée dans mon projet Zéro Ticket, j’avais des contacts positifs un peu partout, des personnes emballées, prêtes à me faire confiance, le hasard m’avait apporté des rencontres inespérées. J’étais à fond. Prendre une décision (la bonne) a été une torture, j’ai finalement accepté, en me disant que je pourrai cumuler ce travail et la création de mon entreprise…. après tout, le sommeil, je n’y tiens pas trop.
De semaine en semaine, la perspective d’avoir de nouveaux collègues, de bosser sur des sujets importants, d’œuvrer pour améliorer le quotidien de millier de personnes, a commencé à me plaire et j’avais hâte d’y consacrer mon énergie. Comme j’étais en train de préparer mes interventions d’octobre à l’Université de Bretagne occidentale, je pensais moins à Zéro Ticket.
Le jour où j’ai reçu le courrier de l’huissier m’informant que l’appartement que j’occupe allait être vendu et qu’il fallait que j’en sois partie au mois de mars, je me suis hautement félicitée d’avoir accepté le poste. Un déménagement ? Youpi ! Kéri et moi allons enfin nous installer ensemble.
Sauf que le poste, finalement, je ne l’ai pas eu… parce qu’il n’est pas compatible avec une création d’entreprise. Hi Hi, ai-je envie de dire.
Voilà pourquoi je porterai jupes et robes durant les deux semaines qui s’annoncent : parce qu’être bien habillée me donne la patate et qu’en général, les recruteurs ont l’odorat tellement aiguisé, qu’il leur permet de détecter l’odeur de patate dans une pile de CV.
Bon lundi à tous, c’est parti !
Ah… La douceur de l’attente ! Parfois, je m’en passerais bien.
La réponse tant attendue est finalement arrivée, mais elle n’est pas du tout celle que j’attendais. Je voulais savoir quand je commencerai, j’ai appris que je ne commencerai pas.
C’est reparti pour un tour ! La prochaine opportunité sera la meilleure.
Si vous voulez, je peux avoir honte : je n’ai pas vérifié le pays de fabrication des jouets Oui-Oui. Il est donc possible que « l’info » soit fausse. Mais honnêtement, combien y a-t-il de chances pour que ce soit le cas ? Deux sur cent ?
J’ai mis info entre guillemets, car je ne suis pas journaliste non plus… Alors pour les scoops, la vérification des sources, les enquêtes, les interviews de témoins, le sens de la formule : passez votre chemin. D’ailleurs, tant que vous êtes sur le chemin, achetez un peu de presse, avant qu’elle ne soit plus vendue que d’occasion.
La casserole, c’est un peu rock’n’roll. Un son classe qui casse et roule des phrasés suggestifs. Les garçons comme les filles passent à la casserole, trainent des casseroles et finissent par chanter comme des casseroles. Prenez-la par la queue, elle se transforme en massue, en guitare, en banjo… en casserole aussi (à mijoter, réchauffer, ébouillanter, pocher) ou en métronome, si vous avez le sens du rythme.
La plupart de mes amies portent le même prénom, je trouve ça plus simple. Aujourd’hui je ne déjeune pas avec Anne, ce qui me laisse du temps pour téléphoner à Anne et lui souhaiter son ann(e)iversaire. Ce prénom, c’est vraiment que de la joie pour moi. Je dois malheureusement avouer qu’il m’est arrivé de fréquenter une Anne abjecte à laquelle je n’aurais pas confié une plante grasse, même en plastique. Ne vous fiez pas au prénom pour choisir vos amis, ça ne sert à rien.
Évidemment (comme dirait France), l’Anne que j’ai dessinée ne correspond pas à la réalité : la vraie est mieux. Comme elle est rare en photo et que je ne l’ai pas sous la main pour la croquer, j’ai dessiné n’importe qui. D’un autre côté, ça m’évite les commentaires du style « Beuh, je n’ai pas de lunettes ! ».
Tous les magazines vous l’écriront : le sommeil est la meilleure crème de beauté. En gros, si vous dormez mal, non seulement vous êtes de mauvais poil, mais en plus vous êtes moche (ça c’est parce que nous ne sommes jamais à une injustice près lorsqu’il s’agit de beauté).
La beauté n’est pas l’unique raison qui me ferait rester au lit : le monde en est une autre. Je ne vais pas (encore) raconter des salades ou m’attrister pas sur le sort de Volkswagen, sur cette tendance à privilégier l’intérêt personnel plutôt que l’intérêt général. La bonne nouvelle, c’est que cette tendance n’est pas française, mais humaine, puisque l’illustration cette semaine nous vient directement d’Allemagne (ça me fait plaisir d’assimiler le peuple allemand à l’Humanité, c’est comme ça).
D’ailleurs, moi-même, je ne sais pas si je quitte mon lit par intérêt personnel ou général. Tout dépend de la qualité de mon sommeil, me direz-vous. Certes.
Comme je comprends mon fils lorsqu’il me dit qu’il n’a pas envie de se brosser les dents !
Telle la peur, le brossage n’évite pas le danger : je me consacre comme une dévote à mon hygiène buccale, mais Dieu, tel le brossage, ne protège pas des caries. En même temps, c’est chouette de passer sa langue sur l’émail lisse de ses quenottes une fois la tâche accomplie. Mais quel ennui ! On n’entend même pas la radio lorsque la brosse va et vient entre les espaces interdentaires (logiquement, c’est là que siègent les dents).
La brosse à dents aurait été inventée en Chine au XVe siècle, puis introduite à la Cour de France par l’ambassadeur d’Espagne à la fin du XVIe siècle. Elle se porte alors autour du cou (bande de frimeurs !), incarne le luxe, est faite de crins de sanglier. Viendront ensuite le cheval, les soies de blaireau, de chèvre et de porc, puis le Nylon (qui n’est pas un animal) remplacera ce bestiaire dans les années 30.
Pour vous brosser français, achetez vos ustensiles chez Bioseptyl, il n’y a pas de packaging si vous commandez en ligne.
Est-ce assez pour sauver le monde ? Je l’ignore.
Au fond de la glacière creusée dans le sol, on entreposait d’abord les haricots, puis le fromage, puis la viande. Les soldats pouvaient tenir plusieurs semaines, ils mangeaient la viande en premier, puis le fromage. A la fin des haricots, il ne restait plus rien à se mettre sous la dent. Ou alors les chats, qui avaient déjà mangé les souris afin qu’elles épargnent les réserves.
La fin des haricots arrivera par un chemin différent de celui qui était tracé au Moyen Age. Elle viendra de l’excès.
Pauline Buzy 